De moeilijkheid van neutraliteit

En daar zit ik dan, volgens de certificering en registratie officieel mediator, negotiator en conflictcoach.  Na meer dan twintig jaar gesprekken voeren met allerlei soorten mensen, psychiatrische en verslavingsproblematiek, en met hun familie en andere instanties waar ruzie mee gemaakt kan worden.  Ik wilde niet meer de medische kant. De gespreksvoering vond ik zoveel interessanter. In gesprek met mensen, om ze te laten inzien wat hun beweegt, wat ze echt belangrijk vinden en ze zo door een heel proces heen te loodsen. Zelf laten komen met de oplossing. Dat werkt. Ervaring is het probleem niet. En toch blijft het moeilijk.

Ieder gesprek tussen beide partijen mondt uit in conflict of ze zwijgen elkaar dood. Zo kan het niet langer.  Beiden geven aan uit elkaar te willen.  
Ze hebben samen kinderen, wat een noodzaak geeft tot Duidelijke Afspraken en een communicatie die haalbaar is voor beide partijen.



Beiden evenveel aandacht geven, beiden evenveel horen. Verschil merken in proces. De een nog vast in emotie, de ander een stap verder. Het lijkt makkelijk de ‘ander’ een verdiepende vraag te stellen, omdat de ‘een’ een antwoord geeft vanuit emotie of een eerder verhaal herhaalt.
Klopt mijn aandacht evenredig geven nog?  Feitelijk of gevoelsmatig? Al snel zitten partijen te ruziën in mijn kantoor; hij heeft dat gezegd, wat hij ontkent en ze komen er niet uit. Na een paar minuten ze te hebben laten begaan, grijp ik in en maak een voorlopige tussenoplossing waar beiden opgelucht mee instemmen.  Ondertussen maalt het in mijn hoofd al verder, zie ik waar de communicatie misgaat en ben ik bezig met het bepalen van vervolgtraject. Want immers, het plan wat er moet komen dient vanuit hun te komen, niet vanuit mij. Soms moet een optie voorgesteld worden, een tussenoplossing, zodat er weer ruimte ontstaat in de hoofden van beide partijen. En natuurlijk stuur ik het gesprek.
Het houdt me bezig; neutraliteit.     

 

Eerst een sessie conflict coaching; hoe communiceer ik, hoe hoor ik en hoe doet die andere partij dat? Nu ben ik al blij met aanvulling van voorgenoemde certificering, deze mensen moeten niet enkel een mediator of begeleider bij onderhandeling. Zij dienen zichzelf een stukje te leren kennen, daar hebben zij lange tijd profijt van in hun communicatie als ‘2 ouders apart’.
Dat zij dat ook positief gaan ervaren in hun portemonnee zullen ze wel waarderen. Belangrijker is echter dat zij ervaren dat hun beeld over die ander nu negatief gekleurd is, hun eigen aandeel gaan zien en handvatten krijgen hoe anders om te gaan met de nare situatie waarin ze zich bevinden.

Tegelijk met medicus en mediator zijn ben ik mens. Het intuïtief werken is mij eigen. Het aanvoelen van onderliggende vraagstukken en doorvragen over onderwerpen.  Niet voor niets hangt achter deze mensen een schilderij in mijn kantoor;  mijn inspiratiebron.
 

Schilder: Erik Hovinga uit Groningen

Mens zijn is juist mijn kracht. Ja, ik zie en hoor de mensen aan tafel werkelijk en weet dat ik net als die mier op het schilderij met een woord of actie veel in beweging zet, voorwaartse beweging verspreid. Mens zijn en de materie kennen, stappen vooruit denken.


Misschien is alles samen wel de moeilijkheidsfactor van neutraliteit in plaats van een afzonderlijk moment.

Dit maal een blog van een bewuste conflict coach en mediator. Een mooi beroep heb ik! Ik geniet van de vrijheid die weer ontstaat door verheldering, bewustwording en het (weer) nemen van de verantwoordelijkheid voor zichzelf. Niet voor niets is de slogan van Clara Pacta een doordenkertje;
In Openheid Verbinden, Actief Vooruitblikken.

 

Familie en foute partnerkeuze; een oorzaak van conflicten en scheiding.

Vaak gebeurt het dat een partner gekozen wordt die lijkt op één van de eigen ouders, waarna (later) conflicten ontstaan door de ‘negatieve’ kanten van de partner…of door een eigen patroon afkomstig uit de kindertijd. Een patroon, destijds nodig of goed toepasbaar, maar waar wellicht afscheid van genomen kan worden.
Zeer waarschijnlijk  zou ook u zou liever - tijdig- inzicht willen in de eigen innerlijke wereld. Verliefd worden op de partner die goed is voor u.  Een partnerkeuze gebaseerd op weten wat nodig is, wat een aanvulling is, waardoor groei mogelijk is.

Familieopstellingen kent haar oorsprong uit diverse stromingen en gedachtegangen van oa. Freud, religie en rituelen zoals oervolkeren al deden. Het maakt duidelijk waar knelpunten zitten, waar krachtvelden zich bevinden. Omdat je snel doordringt tot de kern scheelt dit in tijds- en energie investering. Inzichten worden snel verkregen in patronen gerelateerd aan familie, partner, loopbaan, ziekte, relaties etc.

De context van het conflict meenemen houdt in dat deze vorm van systemisch coachen heel geschikt is tijdens het mediation proces.

Persoonlijkheid van iemand, het gedrag wat iemand laat zien, hoe iemand door een veranderproces gaat. Het zijn zaken die van invloed zijn op het eigen proces.
TA kan worden ingezet om je interacties met anderen te verbeteren. Inzicht verkrijgen waarom je reageert zoals je doet etc. 

Wat wilt of wenst u?

Met het wat ouder worden verandert het eigen zelf-reflecterend vermogen. Het geeft ruimte om naar het eigen proces te kijken, in te zien wat niet meer nodig is ( kind patroon). Het geeft op een gegeven ogenblik voor velen een vraag die in beginsel open is;
- Uit elkaar gaan en mogelijk ons in een volgende relatie in eenzelfde patroon en conflict terug vinden.
- inzetten voor deze relatie om, na te hebben doorgewerkt wat de eigen kind patronen zijn, te ontdekken waar u nog meer verliefd op werd bij deze partner en misschien weer wordt.
- Of uit elkaar gaan, maar dan met de kennis en meer inzicht over de eigen persoonlijkheid/ relaties etc., wat hopelijk een fijn vervolg kent in de eigen toekomst.

Komende vanuit psychiatrie/verslavingszorg is systemisch werken voor Clara Pacta gewoongoed.
Clara Pacta kan familieopstellingen / TA toevoegen in de conflict coaching. In overleg wordt tijdens het mediationproces een uitstapje gemaakt naar conflict coaching.

Meer weten, neem vrijblijvend contact op.
                                                                                Carla Pathuis