Kernkwadrant: eenvoudig veel leren en situaties zelf veranderen!

Onlangs overkwam het mijzelf. In een situatie terecht komen waarvan ik later dacht: “dat is toch dom, juist ik – met de kennis en kunde die ik anderen overbreng- behoor toch beter te weten”.
Maar zo werkt het niet. Emoties blokkeren helder denken. En juist dat wat onder je neus zich bevindt zie en hoor je niet.
Oftewel; ook al ben je professional, je mens-zijn zorgt er voor dat je ook zelf in je valkuilen stapt.

Natuurlijk is het niet voor niets dat ik beroepen uitkies die met ME beginnen.  Mens zijn – ook en zeker als professional- heb ik al eens een blog over geschreven.
Maar wat is de reden, de beruchte “Waarom” vraag. Wat maakt dat we als mensen in onze valkuilen stappen?  Hebben we teveel om ze soms te kunnen overzien? Is het door emoties die overheersen waardoor helder denken niet meer gaat?

Eigenlijk is het stappen of vallen in je valkuilen doorschieten in je kernkwaliteiten. Daniel Offman heeft de kernkwadranten ontwikkeld waar veel uit te leren valt. In mijn praktijk maak ik hier graag gebruik van, zeker bij mensen die zich (te) weinig bewust zijn van hun kwaliteiten. Het doorschieten in je valkuil kun je merken door reacties van je omgeving. Mensen reageren geïrriteerd op je  of je voelt ( zeker als je ook nog HSP bent) zelf van alles.  Het mooie van de kernkwadrant is dat tegenover je kwaliteit een uitdaging staat. Dat wat jij te leren hebt!  Mag leren! De vierde van het kwadrant is de allergie; daar waar jij je zo aan ergert bij een ander. De eye-openers die het geeft aan jezelf over jezelf en over anderen dat die uitdaging van jou, de kwaliteit is van de ander. Alleen is die ander doorgeschoten in diens kwaliteit. 

 

Een mooie methode om van onbegrip weer naar begrip voor elkaar en/of jezelf te komen. Het fijne van deze methode is dat het eenvoudig is toe te passen. Zelfs tijdens een wandeling met de hond. Het enige wat nodig is , is eerlijk durven zijn tegen jezelf. Het gaat niet om of je het goede woordje zegt of het in een zin samenvat. Als jij het maar snapt en het bij jou past. Dan kun je het namelijk toepassen en zo voorkomen dat je een volgende keer niet in dezelfde valkuil stapt.

Dus zit je nog aan het kerstdiner of straks aan de Nieuwjaars borrel. Erger je je?  Denk even aan de kernkwadrant en glimlach. De ander heeft een kwaliteit, boor deze aan en verander zelf de sfeer op positieve wijze.
Succes!

Fijne jaarwisseling en Nieuwjaars borrels.
                                                                              Carla Pathuis

 

Uit elkaar ? Bij elkaar ?

Net als in de zomer besluiten veel mensen rond de kerstperiode uit elkaar te gaan of hun relatie nog 1 kans te geven en in relatietherapie te gaan.

Veel mensen twijfelen lang over de voortgang van hun relatie.
Loslaten is het tegemoet treden van het onbekende. Dit brengt onzekerheid en gevoelens van angst.

“Wat levert vasthouden jou op?” is een goede vraag die je jezelf kunt stellen.
Durf jij voorbij de gevoelens van onzekerheid en angst te kijken?
Waar en hoe ziet jij jezelf over 2 jaar?  En past dat bij je huidige overtuigingen en emoties?

Wat is nodig dat dezelfde persoon/personen – bij leven en welzijn- daarbij aanwezig zijn?
Wat wens je het meest voor jezelf? Krijg je dat nu, wat is de reden dat je dat nu wel/niet ontvangt?

Is er iets dat jij kunt doen?
Stel :  jij en je partner hebben vrijwel dagelijks onenigheid over van alles. De ene keer vind jij het belangrijk, de andere keer niet. Wellicht vindt de partner dan iets heel belangrijk.
Een patroon van communiceren, van omgaan met elkaar sluipt in iedere relatie. Niet ieder patroon werkt op een gegeven moment nog. Hoe zit dit bij jullie?
Wanneer heb je voor het laatst bewust geluisterd en gesproken met elkaar? Zonder in te vullen wat de ander bedoeld. Inzicht krijgen wat de reden is van wat gezegd wordt , inzicht waarom het op jullie manier gezegd wordt. Het kan leiden tot hernieuwd begrip.
Vanuit begrip mag weer gevoeld worden. Heb jij nog gevoelens voor je partner?
Is conflict coaching waar Clara Pacta u mee kan helpen?

Een man en een vrouw komen net binnen gelopen. Beiden hebben een gespannen uitdrukking op het gelaat. De relatie werkt niet meer, de beslissing uit elkaar te gaan is genomen.
Het verdriet is voelbaar, af en toe gemaskeerd met boosheid.  Een moeilijke periode; verse emoties die in een mix voorkomen en zich zonder waarschuwing afwisselen. Jantje huilt, Jantje lacht.

In deze periode moet veel geregeld worden. Financiën gesplitst , ouderschapsplan indien er kinderen zijn, verhuizing. Het zijn meerdere life-events tegelijk!
Wat heb jij nu nodig?  Iemand die de verschillen uitvergroot en daarmee een langdurige scheiding of toch dit traject nog samen doen. Met alle boosheid, verwardheid en verdriet. Persoonlijke aandacht voor u en uw zaken. Op basis van vrijwilligheid kan dit bij een mediator. Neem contact op met een aantal, vraag naar prijzen en een afspraak. Klikt het niet tussen jou en de mediator, voel je je er niet goed. Ga dan naar een ander. Voor mediation geldt naar mijn mening hetzelfde als voor hulpverlening. Klikt het, dan is de kans aanzienlijk groter dat het traject slaagt.

Wellicht ben je ook bekend met verhalen van mensen in scheiding of net gescheiden. De grond onder de voeten vandaan. Overspoeld door emoties en de veelheid aan opgestapeld leed, verborgen agendapunten. Er lijkt geen einde aan te komen. Maar die komt wel en dat niet alleen, jij kunt het bespoedigen. Door te leren hoe bij jezelf te blijven, hoe om te gaan met de spanningen, met kennis en vaardigheden het gesprek met meer zelfvertrouwen in te gaan. Sinds maart 2015 begeleid Clara Pacta mensen in dit proces van scheiden.

Of het nu coaching, conflict coaching of mediation is: een traject dat slaagt, dat wil jij toch ook?
Meer weten; neem gerust contact op.

Loslaten…. In Liefde.

Een moeilijke les vond ik het.  Het gaat niet alleen over iets of iemand loslaten. Maar vertrouwen hebben!  In jezelf, in je eigen kunnen, in de goede bedoelingen van die ander.
Leren dat iedere verandering een verlieservaring is én een opening geeft voor iets nieuws op je pad.

Gaat het hebben van dit vertrouwen wel samen met het voelen van verdriet en angst?

Als mens vallen we in tijden van onrust terug op opgebouwde zekerheden, willen we dichtbij mensen zijn waar we ons goed bij voelen. Maar wat als blijkt dat de hobbels in je leven zich lijken te herhalen? Wat als blijkt dat de mens waar je je goed bij voelde nu degene is waar je afscheid van moet nemen/ waar je het conflict mee hebt, mee in scheiding ligt?

Hobbels op je pad. Vaak is het niet 1 hobbel. In een veranderproces, conflict en/of scheiding zijn het vaak meerdere hobbels om te moeten nemen.

Jaren terug, zelfs voor ik moeder ( en later alleenstaande ouder) werd, las ik een boekje van een plaatselijke schrijfster met de titel “Loslaten… In Liefde”. 
Zij beschreef meerdere Life-events. Het ene hanteer je wat makkelijker dan de andere, zo is er ook een gradatie in loslaten voor te stellen.
Toen ik werkzaam was in de verslavingszorg zei een cliënt mij:  “Zonder downs waardeer je de ups niet”.  Hij had al zo vaak mensen en situaties moeten loslaten en wist hoe te genieten van de ups in zijn leven. Wat een levenskracht!  

In mijn werk leer ik mensen omgaan met veranderprocessen. Met volledige aandacht voor de noden en wensen. Het hanteren van de positieve insteek met het aanreiken van praktische handvatten is het uitgangspunt. Ieder mens heeft het nodig te weten dat iemand vertrouwen in jou heeft! Vertrouwen dat jij in staat bent om  jouw stappen te zetten. Duidelijkheid in communicatie en in je eigen proces geeft veiligheid en vertrouwen. En dat is nodig om te groeien als persoon, in je werk en in je relaties. Dat heb je nodig om los te kunnen laten… in liefde.

De moeilijkheid voor mensen die een conflict of scheiding doormaken zit onder meer in het proces voorafgaand. Deze is al slopend geweest door allerlei spanningen, life events en/of ruzies en ander opgestapeld leed.  
Het is goed voor te stellen dat mensen die in conflict met elkaar leven/werken een verwarrende mix    van emoties ervaren en laten zien, het vertrouwen is geschaad.
Tijdens mediation moet er daarom aandacht zijn voor het uiten van emoties, voor hoe met elkaar te communiceren en voor het proces van loslaten van elkaar als (liefdes)partners en elkaar ontmoeten als co-ouders / ex-collegae etc.
In het proces van mediation komt de onderhandelingsfase nadat de emotie geuit en men elkaar heeft gehoord. Bij Clara Pacta wordt soms benoemd dat de ander niet de tegenpartij is, maar onderhandelingspartij. Dit brengt rust en geeft zichtbaar een ‘we doen het samen’ gevoel.
Dit geeft de openheid om mogelijke oplossingen te bedenken met een meerwaarde voor beide partijen.  

Loslaten….  In Liefde.  Een moeilijk proces wat nodig is alvorens het nieuwe blij tegemoet te kunnen treden. 

 


                                                    







                                                                                   Wenst u voor u zelf ondersteuning?
                                                                                       Hoe wilt u uw veranderproces doormaken?
Neem contact op, dan maken we een afspraak 

20 november ; Internationale dag van de rechten van het kind

Wereldwijd word op deze dag aandacht besteed aan de rechten van het kind. Denkt u dan aan het kind in een arm land, lange dagen werkend voor een zeer schamel loon. Kinderen die ternauwernood in leven blijven. Of denkt u dichterbij huis, dichterbij dan gewenst wellicht. Aan het kind waarvan de ouders gaan scheiden;  ruzies en spanningen in huis. Vrolijkheid en licht lijken wel uit het huis verdreven. Zelfs als de ouders hun best doen het voor de kinderen zo goed mogelijk te doen. 
Kinderen merken en voelen zoveel meer aan dan vaak gedacht wordt!

• In het Kinderrechtenverdrag zijn de basisrechten van alle kinderen ter wereld vastgelegd. Een verdrag aannemen is echter wat anders dan de afspraken die erin staan ook echt nakomen. Elk jaar op 20 november vragen we daarom nog eens extra aandacht voor de rechten van kinderen.
  
  Om kinderen tot hun recht laten komen is het is van belang dat:  
  * kinderen betrokken worden bij de ontwikkeling en uitvoering van het beleid;
  * geluisterd wordt naar wat kinderen vinden over onderwerpen die in hun belang zijn;
  * gecontroleerd wordt wat de gevolgen van het beleid op kinderen zijn. 
                                                                                         (bron: Unicef)

      

Wenst u ook voor kinderen te mogen leven in vrijheid? 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Juist ruzies tussen zijn/haar belangrijkste mensen doet het kind zo veel pijn !

Ouders willen gaan scheiden of bevinden zich in het proces van scheiding. Ruzies ; ze komen zo vaak voor in deze periode. Het blijken mensen te zijn die net zo ruzie maken als kleuters ‘gooien met dingen’ , als jonge kinderen ‘ schelden, slaan en schoppen’ of als pubers ‘ de ander negeren, volledig de eigen gang gaan zonder rekening te houden met anderen in huis’. 
Iedereen valt terug in oude patronen in tijden van stress!  

Voor het kind komt er nog iets bij:  naar/negatief praten over de andere ouder zorgt voor verwarring, voor  een onveilig gevoel. Mag ik nog wel van beide ouders houden?  Moet ik de rol van een volwassene op mij nemen? Moet ik dat allemaal aankunnen, geestelijk en emotioneel?  Heb ik schuld aan de scheiding, was ik niet lief genoeg?
Het betrekken van het kind tijdens de scheiding / vechtscheiding is een vorm van mishandeling. Iets wat velen zich niet realiseren , aldus kinderombudsman

Wat recht doet aan het kind is om tijdig hulp in te schakelen, misschien praat het kind / leest boeken of onderneemt graag met een dierbare iets. Iemand waar het vertrouwen er is. Iemand waar het kind er gewoon mag zijn. Kind zijn en toch van alles mag bespreken. Is er zo iemand,  Juich!  En voel u zeker niet benadeeld door dat uw kind iemand anders in vertrouwen neemt.  Is zo iemand er niet, schakel professionele hulp in.
Zoek iemand om mee te praten!

 

Soms stuurt een rechter de ouders naar mediation of volgen ouders uit zichzelf dit traject. Het kind mag daar ook heen. Het kan nuttig zijn om de vragen te stellen. De mediator kan helpen een aantal zaken te gaan snappen over wat er speelt en het kind kan de eigen mening kwijt. Bijvoorbeeld kan het kind  vertellen wat hij/zij wil over hoe de omgang en de plek waar te gaan wonen. Dit kan ook voor het kind 12 jaar oud is.

Heeft uw kind vragen? Online is villapinedo.nl een toegankelijke en overzichtelijke website. Woont u in de buurt en wilt u gewoon eens wat vragen stellen. Leg contact voor een eerste vrijblijvende en gratis gesprek.

 

 

 

 

De moeilijkheid van neutraliteit

En daar zit ik dan, volgens de certificering en registratie officieel mediator, negotiator en conflictcoach.  Na meer dan twintig jaar gesprekken voeren met allerlei soorten mensen, psychiatrische en verslavingsproblematiek, en met hun familie en andere instanties waar ruzie mee gemaakt kan worden.  Ik wilde niet meer de medische kant. De gespreksvoering vond ik zoveel interessanter. In gesprek met mensen, om ze te laten inzien wat hun beweegt, wat ze echt belangrijk vinden en ze zo door een heel proces heen te loodsen. Zelf laten komen met de oplossing. Dat werkt. Ervaring is het probleem niet. En toch blijft het moeilijk.

Ieder gesprek tussen beide partijen mondt uit in conflict of ze zwijgen elkaar dood. Zo kan het niet langer.  Beiden geven aan uit elkaar te willen.  
Ze hebben samen kinderen, wat een noodzaak geeft tot Duidelijke Afspraken en een communicatie die haalbaar is voor beide partijen.



Beiden evenveel aandacht geven, beiden evenveel horen. Verschil merken in proces. De een nog vast in emotie, de ander een stap verder. Het lijkt makkelijk de ‘ander’ een verdiepende vraag te stellen, omdat de ‘een’ een antwoord geeft vanuit emotie of een eerder verhaal herhaalt.
Klopt mijn aandacht evenredig geven nog?  Feitelijk of gevoelsmatig? Al snel zitten partijen te ruziën in mijn kantoor; hij heeft dat gezegd, wat hij ontkent en ze komen er niet uit. Na een paar minuten ze te hebben laten begaan, grijp ik in en maak een voorlopige tussenoplossing waar beiden opgelucht mee instemmen.  Ondertussen maalt het in mijn hoofd al verder, zie ik waar de communicatie misgaat en ben ik bezig met het bepalen van vervolgtraject. Want immers, het plan wat er moet komen dient vanuit hun te komen, niet vanuit mij. Soms moet een optie voorgesteld worden, een tussenoplossing, zodat er weer ruimte ontstaat in de hoofden van beide partijen. En natuurlijk stuur ik het gesprek.
Het houdt me bezig; neutraliteit.     

 

Eerst een sessie conflict coaching; hoe communiceer ik, hoe hoor ik en hoe doet die andere partij dat? Nu ben ik al blij met aanvulling van voorgenoemde certificering, deze mensen moeten niet enkel een mediator of begeleider bij onderhandeling. Zij dienen zichzelf een stukje te leren kennen, daar hebben zij lange tijd profijt van in hun communicatie als ‘2 ouders apart’.
Dat zij dat ook positief gaan ervaren in hun portemonnee zullen ze wel waarderen. Belangrijker is echter dat zij ervaren dat hun beeld over die ander nu negatief gekleurd is, hun eigen aandeel gaan zien en handvatten krijgen hoe anders om te gaan met de nare situatie waarin ze zich bevinden.

Tegelijk met medicus en mediator zijn ben ik mens. Het intuïtief werken is mij eigen. Het aanvoelen van onderliggende vraagstukken en doorvragen over onderwerpen.  Niet voor niets hangt achter deze mensen een schilderij in mijn kantoor;  mijn inspiratiebron.
 

Schilder: Erik Hovinga uit Groningen

Mens zijn is juist mijn kracht. Ja, ik zie en hoor de mensen aan tafel werkelijk en weet dat ik net als die mier op het schilderij met een woord of actie veel in beweging zet, voorwaartse beweging verspreid. Mens zijn en de materie kennen, stappen vooruit denken.


Misschien is alles samen wel de moeilijkheidsfactor van neutraliteit in plaats van een afzonderlijk moment.

Dit maal een blog van een bewuste conflict coach en mediator. Een mooi beroep heb ik! Ik geniet van de vrijheid die weer ontstaat door verheldering, bewustwording en het (weer) nemen van de verantwoordelijkheid voor zichzelf. Niet voor niets is de slogan van Clara Pacta een doordenkertje;
In Openheid Verbinden, Actief Vooruitblikken.

 

Familie en foute partnerkeuze; een oorzaak van conflicten en scheiding.

Vaak gebeurt het dat een partner gekozen wordt die lijkt op één van de eigen ouders, waarna (later) conflicten ontstaan door de ‘negatieve’ kanten van de partner…of door een eigen patroon afkomstig uit de kindertijd. Een patroon, destijds nodig of goed toepasbaar, maar waar wellicht afscheid van genomen kan worden.
Zeer waarschijnlijk  zou ook u zou liever - tijdig- inzicht willen in de eigen innerlijke wereld. Verliefd worden op de partner die goed is voor u.  Een partnerkeuze gebaseerd op weten wat nodig is, wat een aanvulling is, waardoor groei mogelijk is.

Familieopstellingen kent haar oorsprong uit diverse stromingen en gedachtegangen van oa. Freud, religie en rituelen zoals oervolkeren al deden. Het maakt duidelijk waar knelpunten zitten, waar krachtvelden zich bevinden. Omdat je snel doordringt tot de kern scheelt dit in tijds- en energie investering. Inzichten worden snel verkregen in patronen gerelateerd aan familie, partner, loopbaan, ziekte, relaties etc.

De context van het conflict meenemen houdt in dat deze vorm van systemisch coachen heel geschikt is tijdens het mediation proces.

Persoonlijkheid van iemand, het gedrag wat iemand laat zien, hoe iemand door een veranderproces gaat. Het zijn zaken die van invloed zijn op het eigen proces.
TA kan worden ingezet om je interacties met anderen te verbeteren. Inzicht verkrijgen waarom je reageert zoals je doet etc. 

Wat wilt of wenst u?

Met het wat ouder worden verandert het eigen zelf-reflecterend vermogen. Het geeft ruimte om naar het eigen proces te kijken, in te zien wat niet meer nodig is ( kind patroon). Het geeft op een gegeven ogenblik voor velen een vraag die in beginsel open is;
- Uit elkaar gaan en mogelijk ons in een volgende relatie in eenzelfde patroon en conflict terug vinden.
- inzetten voor deze relatie om, na te hebben doorgewerkt wat de eigen kind patronen zijn, te ontdekken waar u nog meer verliefd op werd bij deze partner en misschien weer wordt.
- Of uit elkaar gaan, maar dan met de kennis en meer inzicht over de eigen persoonlijkheid/ relaties etc., wat hopelijk een fijn vervolg kent in de eigen toekomst.

Komende vanuit psychiatrie/verslavingszorg is systemisch werken voor Clara Pacta gewoongoed.
Clara Pacta kan familieopstellingen / TA toevoegen in de conflict coaching. In overleg wordt tijdens het mediationproces een uitstapje gemaakt naar conflict coaching.

Meer weten, neem vrijblijvend contact op.
                                                                                Carla Pathuis

 

Steeds meer zorgverleners chronisch vermoeid of kampen met burn out.

In een eerder blog schreef ik al over de zorgwekkende toestand van werknemers rond de leeftijd van 30 jaar oud en een burn out. In de huidige participatie samenleving ligt burn out bij zorgverleners en mantelzorgers op de loer.
Cognitieve Gedragstherapie ( CGT ) is een effectieve methode in de behandeling en begeleiding van mensen met burn out verschijnselen of een burn out.  

Veel zorgverleners en mantelzorgers zijn vermoeid.

De volgende klachten beschrijven zij,  voorkomend in combinaties:

·         concentratieproblemen

·         geheugenstoornissen

·         slecht slapen

·         spierpijn

·         hoofdpijn

·         pijn in de gewrichten

·         sporten lukt vaak niet meer

·         als een berg op zien tegen gewone dingen als de trap op lopen

Het één leidt tot overbelasting van het volgende. Deze klachten zijn een voorloper en gaan door. Een burn out ligt op de loer.

Echter, juist zorgverleners en mantelzorgers zijn zorgend van aard. Zorgen voor een ander, zichzelf voorbij lopen. Gevoel van falen is zo hard als men zich eens moe waant. Teleurstelling in zichzelf gecombineerd met (groot) verantwoordelijkheidsgevoel levert maar al te vaak dat juist deze mensen blijven doorgaan.

Tot het totaal niet meer kan, het lichaam stop zegt.  Het sporten lukte al niet meer door tijdgebrek en nu is de enkel verzwikt tijdens een wandeling. Eenmaal gezeten op de bank bonkt het hoofd maar door. Een blik gaat al naar de telefoon;  “Zal ik nog even bellen, ik zou vandaag mw. Jansen haar voeten even inwrijven”. Nee, natuurlijk staat dat niet in haar behandelingsplan, dan kost het weer extra geld wat er niet is..  En er was nog iets,,  vergeten; “wat is het nu, kom op hoofd, hup je moet het wel doen!”  etc. 
Wat denkt u, slaapt deze zorgverlener ’s nachts nog voldoende?

En wat denkt u dat de huidige omgang met ouderen en chronisch zieken etc. doet met vele zorgverleners. Hun verantwoordelijkheidsgevoel wordt elke keer weer benadrukt. In de media, in verslag en door hun zelf. De laatste intern en in combinatie met de andere klachten hanteerbaar tot het niet meer te dragen is.

Hoe snel zal dan vermoeidheid haar weg vervolgen naar burn out? En dan volgt een bezoek aan een bedrijfsarts en huisarts, evt. een maatschappelijk werker verbonden of toegewezen door het bedrijf. Het gevoel dat deze de zorgverlener enkel weer aan het werk willen hebben overheerst helaas vaak bij de zorgverlener. Of het waar is laat ik aan uw beoordeling.

Een effectieve behandeling

Er zijn wel medicijnen die kunnen helpen om patronen ( bv. slecht slapen of piekeren) te doorbreken. Echter medicatie is in dit soort situaties enkel bruikbaar, indien men het ziet als ondersteunend. Radbout Nijmegen heeft wetenschappelijk onderzoek gedaan en geleerd dat de meest effectieve behandeling Cognitieve Gedragstherapie is. Het doel van de behandeling is gericht op het doorbreken van patronen. Het gedrag, de manier van leven veranderen. Het kan, doordat men leert anders te denken.
Maar dit kost inspanning, vooral van de cliënt. Voeg dit samen met de vermoeidheid en het is goed te begrijpen dat het gehele traject tijd kost. Een jaar de tijd nemen om te leren, leren toepassen van wat deze therapie biedt. Het levert op dat een groot deel van de klachten verdwijnt!

Een luisterend oor, een effectieve therapie. In uw behandeling staat u als zorgverlener in het middelpunt. U heeft de regie over uw leven en uw therapie, zo draagt u verantwoordelijkheid over u zelf en leert dat deze net zo belangrijk is als de verantwoordelijkheid voor anderen. 

Laat dit blog lezen aan wie u daarvoor geschikt acht. Wie weet helpt u een collega of u zelf met deze informatie. Een blog die mij na aan het hart ligt. Meer dan 20 jaar ben ik werkzaam geweest in de ggz. Bij cliënten veel problematiek gezien, begeleid etc. Naast de dagelijkse werkzaamheden actief bij het Opvangteam voor Hulpverleners. Training CGT is positief afgerond in 2011.

Bij vragen of wilt u hulp, neem contact op.

 

Carla Pathuis

 

Conflict Coach en Mediator. Coach en Kleurcounselor

 

 Clara Pacta   
Industrieweg 14
9781 AC Bedum
06-14895628
Info@clarapacta.nl
www.clarapacta.nl           
                                                   In Openheid Verbinden, Actief Vooruitblikken

Beroepshouding Medici en Mediator; over het overeenkomend aspect ‘mens-zijn’.

Tijdens mijn presentatie ter afsluiting van de opleiding ‘Mediator worden’ legde ik de nadruk op de eerste twee letters van Mediator. Vanuit mijn professionele achtergrond als verpleegkundige, sociaal hulpverlener, begeleider, behandelaar oftewel Medici is het ‘Mens- zijn’ essentieel in contact met de anderen. Vaak ontmoette ik kwetsbare mensen met een eigen levensverhaal en bijkomende problematiek. Wellicht is het mens-zijn de belangrijkste vaardigheid in het contact met de medemens.

8 x MENS ZIJN
We zijn allen mens. Hoewel omgeving en verschillende manieren om op te groeien van invloed zijn op de ontwikkeling van de mens is een universele lijst van het mens-zijn  te maken, zoals bijvoorbeeld:  

- Geest, Lichaam en ziel
- Aards zijn, sterfelijk zijn
- Ervaren van emoties en gevoel
- Als kind ter wereld komen en een ontwikkeling doormaken
- Kunnen redeneren
- Cognitief vermogen
- Humor
- Menselijk contact nodig hebben

ME is MIJ
Laatst sprak ik met een oud-cliënte en zij wees mij op het volgende; ‘ik ben eerder doorverwezen, maar voelde mij niet op mijn gemak bij betreffende. Ik besefte later dat de reden gelegen was in het missen van menselijk contact. Voor mij past het als ik bij iemand mij zelf mag zijn, dat het goed voelt om emoties te tonen of een iets minder net woord mijn mond verlaat’.   Na enig nadenken werd er aan toegevoegd: ‘Een hulpverlener die niet luistert, die blijkt zich later niet aan afspraken te hebben gehouden. Een maatschappelijk werkster die niet betrokken is doet niet wat eigenlijk nodig is. En op één of andere manier voel je dat al in een eerste gesprek. Iemand die luistert, betrokken is en een professioneel mens is, die geeft vertrouwen’.


MEDICI en MEDIATOR 
Hoe belangrijk is het je werk als mens uit te voeren? Werk en degene die het uitvoert moet bij elkaar passen. Passie voor wat je doet spreekt uit meer dan woorden en handelingen. Het maakt al verschil hoe je de deur open doet voor je cliënt of klant.
Zowel Medici als Mediator – en andere vormen van hulpverlening, coaching etc.- zijn bewust van het maken van contact. De ander moet zich open stellen, moet zich kwetsbaar opstellen. De lef en moed die daarvoor nodig zijn vereisen een uitnodigende omgeving en dient zichtbaar te zijn in de beroepshouding.
Voor de medici is het nodig contact te maken, uit te nodigen om te vertellen wat er scheelt teneinde een passende behandeling voor te stellen. Voor de mediator is het eveneens van belang contact op de goede manier tot stand te laten komen. Zonder contact tussen mensen ontstaat geen verbintenis. Zonder verbintenis praat men langs elkaar heen of hoort men delen van de boodschap. Zeker in geval van conflicten en men boos, verward of verdrietig is.

Naar elkaar luisteren kan niet zonder ontstaan van intermenselijk contact. Indien de medici niet luistert naar de patiënt of de patiënt niet naar de medici heeft behandeling verminderd slagingskans.
Indien partijen niet luisteren naar elkaar of de mediator niet naar partijen volgt zeer waarschijnlijk geen oplossing die naar tevredenheid is.

Oftewel; in welke rol wij ons ook bevinden. Ons ‘mens-zijn’ is belangrijk in ieder contactmoment. De ander écht ontmoeten! Aandacht te geven aan de ander, een verbintenis aan te gaan, te luisteren en te horen wat de moeiten en zorgen van de ander zijn. Volgens Clara Pacta  start ieder gesprek daarmee. Zodat de basis gelegd wordt voor de dag erna, of dat nu lichamelijke of geestelijke problematiek betreft en bijbehorende behandeling. Of het gesprek waarmee de basis wordt gelegd te werken aan oplossingen voor geschillen en conflicten.

De populaire zin “people don’t buy what you do, but why you do it’ vind haar weerspiegeling in bovenstaand verhaal van de oud-cliënte.  Het is een deel wat zo lastig te vangen is in kernwoorden, al dan niet google gericht. Inclusief alle kennis en kunde, zichtbaar in diploma’s – ook Clara Pacta  heeft natuurlijk haar rij kwalificaties- duidt de kern hooguit bij goede benadering. 

Het is het mens-zijn wat zo typeert, wat een cliënt nodig heeft. Wat de slagingskans bepaalt!
Daarom is de eerste afspraak bij Clara Pacta  vrijblijvend, zonder kosten. U bepaald of de deur vaker voor u open gaat. Neem contact op voor dat belangrijke eerste gesprek.

                                                                                                              Carla Pathuis

                                    

                                Conflict Coach en Mediator. Coach en Kleurcounselor      
 Clara Pacta    
Industrieweg 14
9781 AC Bedum
06-14895628
Info@clarapacta.nl
www.clarapacta.nl                                

Zegen of Catastrofe, die ware volkswil bestaat niet.

Wie het boek van Maarten van Rossum ‘Waarom is de burger boos?’ heeft gelezen komt bovenstaande zin tegen.
In het hedendaagse populisme worden vaak termen gebruikt als ‘het volk’, ‘de burgers’, ‘de zwijgende meerderheid’ etc. Klassieke kenmerken van populisme zijn; verbale provocatie, politiek theater en anti-intellectualisme.

Eén volkswil bestaat niet voor het ouderschapsplan waarin ‘de ouders’ beschrijven hoe zij invulling geven aan hun ouderschap na verbreken van hun relatie. Als hulpverleners/mediators/advocaten dit plan als een standaardplan hanteren werkt het vaak niet. Voor de ene situatie werkt het beter het kind bij de moeder te laten en tweewekelijks de uitwonende vader/moeder te bezoeken. In een andere situatie kan het juist wenselijk zijn elke 10 dagen te wisselen. Als het kind de eigen mening mag inbrengen zorgt dit voor extra toevoegingen.   

Het ouderschapsplan is ontstaan na een onderzoek waaruit bleek dat na een scheiding bijna de helft van alle kinderen het contact met één ouder verliest. Een standaardplan of protocol ontstaat op basis van richtlijnen. Richtlijnen komen tot stand na onderzoek.
Waar men nu tegen aanloopt is het verschil in scheiding en vechtscheiding. Juist bij deze laatste is de communicatie verstoord. Ex-echtelieden vinden het moeilijk of onmogelijk met elkaar in gesprek te gaan en concrete, duidelijk afspraken te maken. Tegelijkertijd is het ouderschapsplan een verplicht onderdeel bij de echtscheiding. Mogelijk is het wijzer het ouderschapsplan op details later te maken, wanneer de meeste spanning, boosheid en verdriet zo ver is gezakt dat men in gesprek kan gaan en het belang van de kinderen voorop weet te zetten.  Hoe wijs, denkt u, is het enkel het protocol te volgen, omdat deze volgens de regelen der kunst is opgesteld?
Hoe vaak volgt u het gehele standaard proces? En hoe vaak slaat u minstens één regel over of voegt u iets toe?

En daar zit de kern.  Indien wij enkel zouden spreken over ‘de ouders/burgers etc.’ zien wij iedereen als gelijk. Wat voor u geldt, geld ook voor mij. En daar zit een waarheid in, natuurlijk. Denkt u maar aan wet- en regelgeving. En toch is het evenzeer waarschijnlijk dat u van mening bent dat het wijs is op de hoogte te zijn van richtlijnen om de kennis toe te passen in de dagelijkse praktijk, en in te zien wanneer afgeweken kan of moet worden van het protocol.

Wanneer wordt de burger dan boos?
Wat een ieder wenst voor zichzelf is een adequaat handelend, van kennis getuigend en sterke persoonlijkheid die helpt door het oerwoud van papieren en emotionele afhandeling.
De geestelijke en emotionele ontwrichtte persoon gerelateerd aan een verlieservaring, zoals verbreken van een relatie, zoekt een nieuw houvast. Zelfverzekerdheid kan worden ontleend aan een goed plan tot stand gekomen na een proces met aandacht voor emoties. Boosheid wordt dan geuit binnen de veiligheid van de mediation of conflict coaching, in aanwezigheid van de neutrale persoon. Boosheid gaat via de conflict coach of mediator, deze dient als katalysator en denkt mee in het verzinnen van oplossingen. Verbale provocatie of theater zijn niet meer nodig binnen dit proces gebaseerd op vertrouwelijkheid en gelijkwaardigheid.

In de twintig jaar dat ik als hulpverlener werkzaam was in de ggz is vrijwel dagelijks gemerkt dat gesproken kan worden over hetzelfde ziektebeeld bij patiënt a en patiënt b. Echter levensverhaal, systemisch context, karakter etc. bepalen de beroepshouding, de wijze van contact maken, inhoud van gesprekken en dus ook het behandelplan.

Een op maat gesneden plan, in een veranderd systemisch context. Met of zonder sprake van een lichamelijke, geestelijke ziekte of ander persoonlijk verhaal.
Een plan gericht op de toekomst, dat wenst Clara Pacta voor haar cliënten.   

Mèt Duidelijke Afspraken komt u verder.
Neem contact op voor een vrijblijvende afspraak.

                                                                                                 Carla Pathuis

 

Clara Pacta                      Conflict Coach en Mediator. Coach en Kleurcounselor
Industrieweg 14
9781 AC Bedum

06-14895628
Info@clarapacta.nl

 

Doorstaat uw relatie de zomer? Heeft uw relatie de zomer glansrijk doorstaan?

Heeft uw relatie de zomer glansrijk doorstaan?

Onze opvattingen over huwelijk en samenwonen zijn veranderd in de loop van de tijd.  Waar vroeger het normaal werd gevonden dat de man voor het inkomen en de vrouw voor de kinderen en huis zorgde is het nu normaal dat men alleenstaande is, met of zonder kinderen. Zowel man als vrouw hebben opleiding genoten en kunnen zelfstandig voorzien in de eigen behoeften.  Een keerzijde lijkt te zijn dat men minder aandacht heeft voor het welslagen van een relatie.

Conflicten zijn een onderdeel van het samenleven in één huis. In een relatie wil je kunnen zeggen wat je wilt, met elkaar kunnen praten over de zaken die je bezighouden, over meningsverschillen en irritaties. Het is ook nodig deze onder ogen te zien. Immers, de kop in het zand steken levert maar zelden op wat de eigenlijke wens of behoefte is. Niets doen of ontkennen van.. voorkomt niet dat irritaties de kop weer opsteken en zorgen voor een volgende en een volgende ruzie.

Vermijden dat irritaties zich opstapelen kan door duidelijk te communiceren, tijdig te vertellen wat je bezighoudt, wat je zorgen geeft. Misschien werkt het voor jullie relatie wel om een potje rummikub te doen. Het al aan tafel zitten, aandacht hebben voor elkaar zonder teveel nadruk hierop te leggen, kan ondersteunend werken.  Goede afspraken maken is van belang in elke relatie.

Natuurlijk zijn ruzies onvermijdelijk. Of het nu de dagelijkse sleur is, drukte op het werk en thuis moet er ook nog van alles. Of juist in de zomer, wanneer je tot de ontdekking komt dat er een drempel gegroeid is om met elkaar te praten en jezelf weer écht kwetsbaar opstellen moed kost. Heb je die energie nog? Heb je die over voor je relatie?
Communiceren vanuit het hart. Kun en doe jij dat? Slik jij je gedachten en gevoelens in of komt juist in de zomer alle (opgespaarde) boosheid als bliksemschichten je mond uit?

Conflicten kunnen de relatie ook bevorderen. Een flinke onweersbui klaart de lucht. Boos zijn is gezond. Jezelf uiten, ook als dit gepaard gaat met bliksemschichten. Daarna is het verstandig een pauze in te lasten; Meestal volgt deze vanzelf, beu als je de ander op dat moment bent ;-).  In de uren erna denk je beiden over de ruzie en de oorzaken: durf naar het geheel te kijken, je eigen rol in te zien. Denk na over wat je wilt en nodig hebt. Een pauze inlasten alvorens met elkaar in gesprek gaan geeft je de ruimte om dit proces te doen.

In het gesprek wat daarna aangegaan wordt kun je gebruik maken van de volgende onderhandelingstechnieken:

-Spreek in de ik-vorm
-Vermijd definities
-Lees geen gedachten
-Vermijd generaliseren
-Wees niet te voorzichtig

-Vermijd (langdradige) redeneringen
-Blijf bij het onderwerp
-Luister naar de ander

 

In de zomermaanden wordt vaak besloten te stoppen of door te gaan met de relatie. Cijfers over de hoeveelheid relaties die stranden zijn helaas indrukwekkend. Oorzaken zijn vaak gelegen in communicatie, relatieproblemen o.a. ontrouw en financiële problemen. Menigeen denkt dat het gras elders groener is of makkelijker groeit. Toch gebeurt het regelmatig dat mensen zich in een volgende relatie afvragen wat er was gebeurt als men de energie in de vorige relatie had gestopt.  

Het behoeft weinig uitleg dat het proces van de ruzie aandacht nodig heeft. Hoe maakt u ruzie? Wat is uw conflictstijl? Hoe communiceert u onderling het meest effectief? De oorzaken van de ruzie is een aansluitend proces, welke eveneens aandacht nodig heeft om begrip te houden of te kweken voor elkaar.

Wat Clara Pacta daarnaast oefent met haar cliënten zijn gespreksvaardigheden; Hoe ben je duidelijk in wat je te zeggen hebt. Weet of leer hoe je jouw boodschap duidelijk én vriendelijk over kunt brengen.

 

Heeft uw relatie de zomer overleefd? Zijn er scheuren ontstaan? Wat wenst u voor uzelf en voor uw partner ( evt. met kinderen)? 

                                               Hartelijke groet, 
                                              Carla Pathuis